# En otro intento.

Soy la puta y la cama.
La vela que quema y la noche triste.
Soy el barco y la tormenta
y todas las sirenas hijas de puta
que solo quieren hundirme.

Soy el lobo y soy la presa.
Soy mi último poema.

Tú eres la enfermedad de la que estoy enamorada,
la eterna recaída, soy la desesperada que te ha buscado
cientos de veces en la misma vida
desde mil trescientas perspectivas...

Me arrepiento tanto de
este choque de latidos,
de este amor descafeinado
aderezado con las prisas de los trenes
y los barcos...
Porque si hubiera sido distinto
no pensaría tanto en la vida que voy a perderme.
No serías un constante volver.
Y porque de todos los golpes,
tu abrazo me forjó
y ya no pude dejar de desearte.

A lo mejor en otra vida
o quizás en otro universo
te vea más los dientes,
tal vez pasearemos por una calle
que no será ni la mitad de grande que tu pecho...
Viviremos en una constante mirada
que no podrá eclipsar
ni el mismísimo pecado universal
de tu boca en mi boca...

A lo mejor en otra vida...
O quizás en otro universo.
Tal vez en otro intento,
al fin y al cabo,
no nos podemos romper más...

-Eres como fuegos artificiales al amanecer,

la primera luna llena del verano.-

# Qué nombre más bonito tienes.

Hay principios que no necesitan una fecha y finales que nunca caducan,
están las cervezas y el sexo y los abrazos al dormir, los besos y el amor,
y un "que te jodan" con la sonrisa tonta de quien quiere una mirada perpetua.

Existe el arrepentimiento por lo que no nos atrevemos a hacer nunca
y os juro que ese es mucho peor que el de lanzarse al vacío y romperse los huesos.
Estás tú y estoy yo, y está Madrid.

Y entre todas esas cosas,
entre la música y la risa,
las miradas y los besos que no nos damos todavía,
entre Madrid y sus calles y la universidad y las fiestas que no nos gustan,
entre los viejos amigos y los nuevos conocidos,
entre las ganas y el miedo,
entre todo eso...

Nosotros nos pasamos la vida intentando que el corazón pierda la memoria,
porque nos pasamos las veinticinco horas del día pensando,
"te besaría tantas veces como veces he respirado en mi vida",
una y otra vez, una y otra vez,
diciéndonos callados, "quédate a dormir".

Y lo bonito del amor es que a veces nos vuelve locos,
locos de remate,
nos obsesionan sus dos ojos y única boca y su única voz,
y pasa que a veces ya no volvemos a enamorarnos,
pasa que a veces sólo le cambiamos el nombre a nuestra obsesión.

Pero qué nombre más bonito tienes...

# Sólo me llena el vacío que me diste.

Que estoy cansada de echar de menos, del vacío por dentro, de lo que pudo ser y no fue, de lo que podría estar pasando y no pasa, del vengo pero me voy, del vengo pero nunca me quedo, de no hacer el amor, de bromear y estar bien pero no estarlo, de volver a los malos vicios.

Estoy cansada de estar cansada, de esperar, de suponer, de no saber cómo, de no entenderme, de pensar y sentir y de tener tan buena memoria. Estoy harta de tener la cabeza llena de ideas y de no ver ni un solo resultado en el papel al escribir. Estoy harta de sentirme pequeña y mediocre en lo único que verdaderamente me llena.

Estoy cansada, simplemente.
Me gustaría poder volver a empezar.

Esto no es una explicación ni una queja, es una moción de censura.

"El papel tiene más paciencia que las personas" - Ana Frank.

# La evidencia del suceso inevitable.

Tiene unos ojos azules preciosos que yo no podría ni si quiera igualar.
Seguramente sea todo lo alocada, extrovertida, interesante y cariñosa que yo no soy, no sé ser, o no me consiento ser.
Habrá viajado mucho, y será espontánea y genial, curiosa y comprensiva, será de lo bueno, lo mejor.
Tendrá la voz bonita y se dormirá sin hacer ruido y sin moverse.
Le gustará la misma música y nunca se cansarán de hablar.
Le enamorará el estómago, la polla, y la boca, y serán de lo bueno,
lo mejor.

Tendrá menos de esto, y más de aquello y le llenará los días de felicidad, le dará menos problemas, será menos dependiente, y más solidaria emocionalmente, le gustarán otras flores y no las rosas, no tendrá miedo a nadar ni a su cuerpo y será de lo bueno, lo mejor.

No estará rota y loca y jodida como una perra.
Y yo soy yo, la cota mínima que alguien puede desear en todos los sentidos.

No se trata de competir, pero al final siempre pierdo,
al final siempre soy yo conmigo y nada más,
y otra persona ocupando el lugar que me habían dado.

Al final siempre soy yo conmigo y ya está.

Yo le repetía la evidencia del suceso inevitable y repetitivo.
y el repetía inevitablemente que no sucedería esta vez, evidentemente,
y evidentemente, sucedió.

"Hasta que te canses de mi", le decía, y se cansó.
"Yo te quiero más", -peleábamos por querernos- y no ganó.

# Una semana.

Tengo mil diarios en la mesita de noche
y sé que te quise porque ninguno habla de ti,
siempre me cuesta escribir sobre lo que más quiero,
siempre llego tarde al toque de gracia,
siempre te espero en el mismo lugar donde no te conocí,
donde nunca hemos estado,
en las calles de una ciudad que no nos ha visto besarnos,
en las esquinas que no nos han escondido de la luz y el llanto.

He estado pensando en dejarlo todo,
en volver a volver para no volver,
he estado pensando en si a esta tristeza agridulce te referías tú
cuando me decías que estabas inservible y roto y yo
que no sabía más que intentar curarte,
te intentaba enseñar que la vida era bonita
mientras me estaba matando.

Eres lo mejor y lo peor que he escrito,
y siempre que vuelvo a leerte, a leerme,
a leernos,
pongo en duda cada una de tus palabras,
cada uno de tus actos,
¿me besaste en Noviembre?,
¿me quisiste en tus piernas mientras me acariciabas la nuca?,
¿me escuchabas cuando te hablaba?,
¿nos conocimos?

Ojalá nunca hubieras desecho todo mi error repetitivo
porque destruirme era el único sentido para no estar triste.
¿Qué le pasa a todo el mundo? Que dejen en paz a mi tristeza.
¿Por qué la odiabas tanto? Es lo único bueno en mi.

Llevaba cinco meses sin escribirte,
y aquí estoy,
a una semana de que haga un año
en el que dejaste de responderme,
de llamarme, de buscarme, de mirarme...
De ser tú.

Eres el trueno y el rayo en la tormenta
que te daba miedo y me hacía temblar,
el que iluminaba un segundo el pasillo infinito de mi mente
y te hacía tiritar de pena.
Eres el trueno que te pesa y te raja en tres,
el trueno que me atormenta.

Llevaba cinco meses sin escribirte
y toda mi vida sin entender
que de todas las bocas,
la tuya es la que más daño me ha hecho
sin besarme.

-No quiero volver a escribir sobre ti,

pero no prometo nada, porque no existes.-

# Los viajes inauditos.

Y si este verano voy a Italia... ¿Qué hago con todas las fotos que teníamos que hacernos de la mano, con los besos en los puentes de Venecia que ya no vamos a darnos, con los paseos por Roma, con las farolas del camino al hotel?, ¿qué hago con las canciones del avión y los desayunos en una terraza de Pompeya, y con los vídeos riéndonos antes de entrar a unas ruinas o a ver el Coliseo?, ¿qué hago con todas las veces que no voy a volver a escuchar tu risa, con el vacío de entre mis dedos porque no llegan los tuyos kamikaces a besarlos?, ¿y con el dolor extraño de esa forma tuya de no decirme ya "te amo", por error y sin cuidado?

¿Qué hago si no me gusta este destrozo de vivir sin ti, sin los besos en el cuello, sin que me acaricies la espalda, sin que me llames guapa antes dormir?

Si me voy a Italia, ¿qué hago con las ganas de dormir contigo, y con todas las explicaciones que tenía que darte de arte en cada rincón del viaje, y con las gorras y los turistas, y los infinitos pestañeos sobre tu hombro descansando después de 12 museos a las 18:30 y con los 8122013 minutos metiéndonos mano en la terraza de la habitación antes de follarnos con el corazón en las manos?

No puedo, pero te echo mucho de menos.

Más que tú a mi, ya lo sé, no te preocupes.

Ya sabíamos que esto iba a pasar... Eres mi bucle favorito, y ya nos sabemos los dos la dinámica de los bucles.

Por favor, si me lees, 

dile a mi chico de ciencias,

 que la chica de letras, 

yo, 

siempre más.

(Más,más,más,más).

Y que espero que sea feliz.

Muy feliz.